1、班里有個留學生妹子，臉很大！
有一天，她問我：“大家都說我的臉像煎餅，你覺得呢？”
我搖頭道：“完全不像！”
她高興道：“真的嗎？”
我點頭道：“那當然，煎餅是中國的，用來形容你并不恰當！你的臉分明就是--披薩��！”
她：......@因風化龍
2、甲：“倆口子吵架時，你睡哪里？”
丙：“要看哪個倆口子，我家倆口子吵架的時候，我睡沙發，別人家倆口子吵架的時候，我睡床底下，衣柜里也睡過……”
3、兩位男生聊天。
甲：“我想去參加選丑大賽�！�
丙：“什么時候，我也去�！�
甲：“你去了我就不去了�！�
丙：“為什么？”
甲：“有你在，我去還比個毛��！”@李紹旺
4、只要你有錢，你個子矮沒關系，你是濃縮的精華。
只要你有錢，你長得很傻沒關系，你是大智若愚。
只要你有錢，你走路上班沒關系，你是綠色生活。
只要你有錢，你經常丟三落四沒關系，你是貴人多忘事。@shenlunju
5、怎樣才能得到女人的心？
蜜蜂說：嘴要抹上蜜！
衣服說：需要各種‘裝’！
螃蟹道：都不如有鉗（錢）！@三思而后俗
6、有一天，阿呆聽見女鄰居對一個帥哥說，“我家的燈泡了，晚上你幫我換個新的吧！”于是，阿呆聽見女鄰居叫了一夜。
過了幾天，女鄰居又對另外一個帥哥說，“我家的電腦壞了，你幫我修修吧！”當天夜里，女鄰居又叫了一夜。
就這樣一個月過去了，女鄰居經常換不同的帥哥到家里過夜，叫聲一次比一次大。
阿呆心里癢癢的。
終于有一天，女鄰居敲開了阿呆的門，“帥哥，我家的下水道堵了，你幫我捅捅吧！”
夜里，阿呆屁顛屁顛的去了女鄰居家，看見她穿著性感的情趣內衣坐在床上，還朝他勾手指，阿呆看得出神。
這時，阿呆身后走來一個帥哥，朝阿呆頭上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”
7、一哥們晚上去酒店約會女網友，兩人關燈之后如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說，“親愛的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧？趕緊脫了吧！”
女網友：“我早就把衣服脫了！”
哥們撲通一聲就掉下了床。。。@天涯過客
8、男：“你們女人永遠無法想象，撒尿時抖一抖的快感！”
女：“你們男人也永遠無法想象，跑步時上下起伏的感覺！”
男：“你們女人永遠體會不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”
女：“你們男人也永遠體會不到，大姨媽來時得痛苦是什么滋味”
男：“你們女人永遠無法體會，一泄如注的快感”
女：“你們男人永遠無法體會，生出孩子后的輕松感覺”
9、在警察局里，警察在審嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯了！”
警察：“別狡辯，老實交代！”
嫌疑犯：“我說的實話，剛才有老先生過來存錢，不會操作，我就幫助了他，我是好人，我只是教他如何把錢存在卡里�！�
警察：“咋騙也能讓你說的這般光鮮，那你說說他的錢為什么會存進你的卡里？”
嫌疑犯。。。
10、臨近期末考試，大學生小李很晚才回宿舍
大黃：“小李，快考試了，不好好復習。怎么這么晚才回來？”
小李：“我和一個有夫之婦偷情去了”
大黃：“快考試了還有心思弄這？”
小李：“有人說，偷情的男人智商比愛因斯坦都高，這也是為了應付考試才這么辦的呀”
11、老師：“是不是覺得老師懲罰你不對？”
學生：“就是不對，我按照你說的做的，怎么會錯！”
老師：“我怎么教你的”
學生：“你教我們，要有狼性，把狼作為圖騰……”
老師：“住嘴，你個色狼，我可沒教你調戲女同學！”
12、今天擠公交，上來一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，濃妝艷抹，好像還是個外國人。
美女站在我的后面，我心里癢的難受，不斷往后靠，期望司機能來個急剎車，不一會，果然，司機沒讓我失望，來了個急剎車，美女撲到我后背，菊花好像被什么硬物頂住，可能是美女行李吧。。。
我回過頭，美女面露歉意：“薩瓦迪卡，kho thot ！”
我擦！@呦呦ta爹
13、昏暗的燈光下，女神嚇得微微顫抖。男士見狀，又往前湊了兩步：“別怕，有我保護你呢！”
女神聞聽，結結巴巴地接話道：“你、你再不從我臥、臥室里出去，我就告、告你性騷擾！”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道買香車豪宅討老婆好。
乙：那你是怎么討好老婆的？
甲：我喜歡用幽默的語言逗老婆開心，同時又給她買好東西讓她高興。
乙：還是你厲害，你老婆一定天天都過著開心的日子！
甲：也不一定。昨天我告訴她：“我準備給你買一輛豪車�！崩掀耪龢返煤喜粩n嘴，我有幽幽地來了一句：“看把你樂的，我是逗你玩的！”結果，我的臉現在還TM疼著呢！
乙：活該！@房鐘客
15、老師：“小明，來回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑話走100步的腿短！”
16、時代變了，很多詞語的意思也變了，現在提起波濤洶涌，你還能想到大海嗎，提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎，提起倉老師，你還能想到學校嗎，提起娃娃你還能想到玩具嗎，提起自衛你還能想起戰爭嗎？
17、作為一名領導，我很關心下屬的婚姻問題，我們單位，有個大齡女青年小雅，都34歲了，連個男朋友都沒有，我就著急幫她找個對象。這天，我把小雅叫到我辦公室，我問小雅：“作為領導，我很希望你能盡快脫光”
小雅一聽，臉立刻紅了，輕輕的關上門，然后開始解衣服上的扣子……@小丁丁
18、這幾天社會上碰瓷的又多了，學校老師也開始不淡定了。
為了弘揚正義，今天上課老師問我們，如果你在路上看見老大爺老奶奶你們到底扶不扶？扶的舉手！結果全班沒有一個人舉手。
然后老師又問，如果你們自己的爺爺奶奶在路上摔倒，你希望別人扶還是不扶？扶的舉手！結果全班都舉起了手。
最后老師再一次回到第一個問題上問我們以后遇到老大爺老奶奶摔倒還扶不扶？結果全班除了我一個人外都舉起了手。
我當時滿臉通紅地離開了教室，心想：不是我不扶，關鍵是我不能砸了我奶奶的飯碗��！
19、女友：“我說一你敢說二嗎？”
男友：“絕對不敢！”
女友：“我說往西你敢說往東嗎？”
男友：“絕對不敢！”
女友：“分手！我最煩的就是沒主見的男人�！�
男友：“......”
20、一天丈夫回家發現自家的狗肚子變大了，仔細一看原來是懷孕了。
丈夫心想自家的狗從來沒有出過院子，而這院子里除了自家有狗外，
老王家還有一只狗。丈夫心里十分不滿，于是去找老王理論。
丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么隨意讓它上了我家的狗！”
老王：“上了就上了唄，我能怎么辦！”
丈夫氣得說不出話來，連忙大聲喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗給上了！隔壁的狗把咱家狗給上了！”
老婆一聽急忙跑過來，一個耳光扇在丈夫臉上：“你他娘的罵誰呢！”@凡神
